T’es tanné-e de tout? T’as beau écouter des vidéos de chats, le cœur n’y est plus? Envie de baisser les bras? Paqueter tes p’tits et t’exiler loin de tout? Passer l’hiver en position fœtale en écoutant Famous Blue Raincoat de Leonard Cohen sur repeat?
C’est pas moi qui vais t’en empêcher. Parce que je t’avoue que ça commence à être dans mes plans. Voici quelques raisons, au cas où tu en chercherais.
T’as une nouvelle job de rédacteur-pigiste pour un blogue trendy.
Pis tu vas être payé en visibilité.
Ton band a enregistré un album, mais ça ne décolle pas.
Tout n’est peut-être pas perdu. Juste à cocher tous les éléments ci-dessous, et le succès viendra.
-J’ai montré ma nouvelle toune à mon neveu de 9 ans et il n’a pas été capable de la jouer.
-Le chanteur de mon band chante dans sa langue maternelle.
-Je sais que si mon band veut jouer à l’extérieur de Trois-Rivières, c’est une bonne idée de connaitre des bands de l’extérieur de Trois-Rivières. De façon générale, je sais que c’est une bonne idée de connaitre d’autres bands que le mien.
-Mon band n’ira jamais, jamais, jamais jouer dans un Valentine.
-Je sais qu’on est 110 000 chanteuses à voix au Québec.
-Je ne réenregistrerai pas le même album trois fois.
-Si mon band punk donne un show sur la route, que je dis à la crowd qu’on vient de Trois-Rivières et que la foule crie «Steve Hill!!!», je comprends tout de suite qu’on est mal booké.
-Le logo de mon band ne peut pas contenir une note de musique ou une guitare.
-La pochette de mon disque ne peut pas être faite sur Word.
-La photo de presse de mon band ne peut pas avoir été prise devant le pont Laviolette ou un coucher de soleil. Je dis à mon bassiste de ne pas mettre son chandail tie-dye.
Parce que ceci est arrivé le mois dernier à Trois-Rivières:
«SPOTTED les »chums de gars » en qui les filles ont confiance à 110%! Je suis une fille qui JAMAIS n’aurait douté de ses »chums de gars »! Comme d’autres fois avant, on sort. Mais voilà ça tourne mal. Comme personne n’aurait pu imaginer. Ils me tiennent de force par les bras et les chevilles et s’amusent comme ils peuvent… même si je pleure et je me débats. Mais ils n’ont pas réussi, pas jusqu’au bout. Avec des larmes, des coups de pieds, tu réussis à t’en sauver. Je cours nus pieds comme une zombie. Tes »chums de gars » courent aussi, en disant bêtement: »C’tait une joke! On s’excuse voyons… »
[…]
Ils sont »désolés ». On est »désolés » quand on accroche quelqu’un calvaire.
La honte, la brisure, je dois leur pardonner parce qu’ils sont… désolés? Ou leur faire éprouver la honte qu’ils m’ont fait sentir et que je sens toujours. Œil pour œil, dent pour dent, je les traine en justice pour voir LEUR honte, et s’effacer la mienne. Un peu. […]» [Source: Facebook, Spotted: Ville de Trois-Rivières]
(Ça ne t’aidera peut-être en rien que je t’écrive ceci, mais sois assurée que c’est sincère : je suis tellement désolé que ça te soit arrivé. Je crève de honte d’être biologiquement du même sexe que ces charognards. J’espère que tu poursuivras tes démarches devant la justice, et que cette dernière ne t’humiliera pas davantage. Courage.)
Ah pis tant qu’à y être, je débouche une canne. Sujet connexe: ça fait trois cas apparents de GHB en quelques semaines qui sont portés à ma connaissance, à Trois-Rivières. Ça me met en tabarnac.
T’aimes ça violer des filles passed out? C’est devant des femmes inconscientes que tu mesures ta virilité, avec des baises nécrophiles que t’allonges ta liste? Ton temps achève, mon p’tit pharmacien des bars. On n’est beaucoup plus nombreux que toi à ne pas accepter ça. Je te garantis que ton temps achève.
En attendant, passe pas sur mon chemin. Tu vas apprendre le sens de l’expression «être dominé physiquement». Tant qu’à être entre gars.
Brooklyn-Urbain Trottier-Larue, Sigmund Fradette, Arcade-Néon Bibeau, Quinoa Rainbow Saint-Amant-Laforest, Heath-Ledger Jolicoeur…
Tes amis hipsters attendent un bébé.
En rafale
T’es pas capable de te souvenir du nom d’une émission de ton enfance où un jeune garçon, originaire d’une planète située de l’autre côté du Soleil et peuplée d’athlètes, est envoyé sur Terre avec la mission de promouvoir l’esprit d’équipe.
iOS 7 ralentit crissement ton iPhone.
Tu sais pas comment t’habiller pour le show d’Arcade Fire.
Pas de nouvelles de ta réservation tout-inclus aux Philippines.
Pas de Wi-Fi au Gambrinus. Sérieux, WTF!?
Walt meurt dans le labo des Nazis et la police arrive. Je viens de te spoiler la finale de Breaking Bad.
#firstworldproblems
T’en as marre de Facebook.
Come on, like mon article, tu fermeras ton compte après.
